Как найти общий язык с подростком? Как найти общий язык с подростками Дочке 13 лет как найти общий язык.
Как найти общий язык с мальчиком или девочкой подростком? Народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» отнюдь не теряет своей актуальности и в наши дни. Да и проблемы между подрастающим поколением и их родителями те же самые, что и десятилетия назад. Сложности в общении, потеря той доверительности, что была когда-то.
Неправильно все семейные сложности списывать на переходный возраст своего ребенка. Да, в подростковом возрасте его стремление к независимости, перманентный конфликт с окружающими – это, скорее данность. Это время пройдет, а контакт будет навсегда утерян. Вся ответственность в разрешении этой ситуации ложится на плечи родителей. В большинстве случаев от них требуется одно – не допускать самых распространенных ошибок в построении отношений с ребенком.
Строим доверительные отношения с подростком
У большинства взрослеющих мальчиков и девочек с вступлением в подростковый возраст зависимость от заботы родителей становится минимальной. Они сами за собой ухаживают, обходятся без контроля при выполнении домашнего задания, самостоятельно могут приготовить еду. Число точек пересечения между детьми, мамами и папами неуклонно снижается.
- Похвала – каким бы отчужденным ни хотел казаться подросток, без родительского одобрения он обойтись по-прежнему не может. Поэтому не скупитесь на похвалу, пусть даже повод для нее незначительный.
- Будьте справедливы – не позволяйте своим эмоциям и раздражению взять верх. Оставьте назидательный тон, не стоит постоянно осуждать ребенка за каждую провинность.
- Серьезно воспринимайте каждую его проблему . Сколь бы незначительной ни казалась ситуация, случившаяся у подростка, помните, что для него она может восприниматься как катастрофа. Он должен знать, что обратиться за помощью можно к вам в любой ситуации.
- Интересуйтесь своим ребенком – найти общий язык с подростком невозможно, если вы совершенно ничего не знаете о его личной жизни. Интересуйтесь его увлечениями, хобби, так у вас появятся темы для общения.
- Будьте современным – идите в ногу со временем. Освойте виртуальные способы общения, смотрите современные фильмы, слушайте молодежную музыку. «Быть в теме» важно, ведь так вам легче будет сохранить авторитет в глазах ребенка.
И, наконец, главное – вы просто обязаны проводить время со своей дочерью или сыном. Не важно, в каких условиях протекает ваше общение – за домашними делами, за просмотром телевизора, во время поездки на машине. Непосредственный вербальный контакт не заменят ни подарки, ни похвала.
Если же отдаление подростка от вас уже произошло, найти общий язык «наскоком», то есть резко, у вас не получится. Не пытайтесь устраивать пространные вечерние разговоры по душам – от них молодой человек только сильнее отдалится. Лучший вариант – непринужденные беседы в той же машине по дороге на работу и в школу, общение за уборкой, готовкой. В этот момент подросток расслаблен, не чувствует обязательств делиться сокровенным. Достучаться до него станет проще.
Подводя итог, можно сказать, что описанные правила, как найти общий язык с мальчиком или девочкой подростком, подразумевают одно – вы воспринимаете ребенка таким, какой он есть. Вы видите в нем личность, осознаете и принимаете перемены в его характере, а значит и готовы идти на жертвы со своей стороны – со временем они обязательно окупятся.
Истерики, слезы, поступки во вред себе и окружающим. Заниженный дальше некуда родительский авторитет, сомнительные компании... Почти каждый ребенок проходит через этот период, который взрослые из поколения в поколение называют “трудным возрастом”. Но для кого он трудный в первую очередь? Почему вообще в благополучных с виду семьях наступает кризис взаимоотношений родителей и детей? И как вернуть общение с подростком в привычное русло? Об этом и многом другом - в беседе с психологом Сергеем Жадько.
Huffpost.com
Сергей Александрович, для начала давайте разберемся, кто они такие - трудные подростки? Ребята, оступившиеся в жизни, совершившие преступление? Или это просто школьники, у которых не ладятся отношения с окружающими - одноклассниками, учителями, родителями?
На самом деле под это определение подходят все дети, чье поведение выходит за общепринятые рамки “положительного мальчика” или “положительной девочки”. Синоним слова “трудный” в этом случае - неудобный. Как вариант - непонятый, отверженный.
Агрессивного ребенка мы тоже называем “трудным”. И предпочитаем не задумываться над тем, что любая агрессия - это результат какого-то внутреннего напряжения. Или же реакция на недолюбленность. В первую очередь родителями.
С другой стороны, ситуация, когда ребенок становится единственным смыслом жизни (как это часто бывает у матерей, вынужденных воспитывать детей без участия отцов), тоже не способствует формированию ответственной, гармоничной личности. Избалованный ребенок имеет точно такие же шансы стать трудным подростком, как и “заброшенное” родителями дитя.
Нужно четко осознавать: тинейджеры не становятся трудными просто так, потому что у них это заложено в генах. Нет, их озлобленность, отдаленность от матери и отца, нежелание принимать как данность навязанные им стереотипы поведения, желание бунтовать против правил - все это следствие каких-то ошибок в воспитании. Причем ошибок, которые ведут свой отсчет не с того месяца или года, когда отец и мать поняли, что в семье назрел конфликт с ребенком, а едва ли не с момента зачатия их сына или дочери. Недаром говорят, что темперамент нам передается по наследству, а характер закладывается с детства. В основном благодаря тому окружению, в котором мы вращаемся, и общению, к которому нас приучают родители. К сожалению, так устроен мир: мы сдаем экзамены в школе, в университете, на водительские права, мы постоянно доказываем свою профпригодность и повышаем квалификацию. Вот только никто не требует от нас доказательств, что мы достойны быть родителями и сможем воспитать гармоничных детей.
Настораживает тенденция последнего времени: все чаще фигурантами громких уголовных дел становятся дети из так называемых благополучных семей, которых до поры до времени никто не называл “трудными”.
Знаете, современное понятие “благополучная семья” у нас слишком расплывчато. О том, в какой атмосфере живет ребенок, мы чаще всего судим по каким-то внешним признакам: порядок и достаток в доме, забитый продуктами холодильник, уважаемые в кругу своих друзей родители. Между тем, как известно, богатые тоже плачут. И за лоском, выставленным напоказ, часто скрывается драма - например, многолетний конфликт поколений, с каждым годом набирающий обороты и ведущий к непредсказуемому финалу.
Поэтому мне как психологу гораздо ближе другое определение - “здоровая семья”. Здоровая не только в физическом, но и в духовном плане. Ведь не всегда хорошая еда, выстиранная одежда и наличие у ребенка последней модели смартфона говорят о том, что он живет в позитивной обстановке. Точно так же как отсутствие занавесок на окнах или следов уборки в квартире далеко не в каждом случае свидетельствует о том, что родители не уделяют должного внимания детям. Лучшая лакмусовая бумажка для таких дел - поведение подростка. Между веселым, жизнерадостным, открытым, общительным ребенком и здоровыми внутрисемейными отношениями можно уверенно поставить знак равенства. Замкнутый, нелюдимый, агрессивный тинейджер - ищите драму в семье.
- На что чаще всего жалуются сегодня родители подростков?
На то же, на что жаловались в свое время их прадеды, деды и отцы: “Ребенок меня не уважает. Я потерял авторитет. Мое мнение для сына или дочери - ничто. Он или она совсем отбились от рук...” Что показательно - почти каждый родитель, который приходит на консультацию с подобными жалобами, уверен: проблема в ребенке. Переходный возраст, влияние сверстников. И каждого отца или каждую мать приходится убеждать: проблема прежде всего - в родителях. Дети лишь на свой манер копируют поведение взрослых. Все, что с ними происходит, - следствие маминого и папиного “творчества”.
Потеря авторитета тоже происходит не вдруг. Дело в том, что многие, даже самые замечательные, отцы и матери (с их точки зрения) ограничивают свои родительские обязанности некоторым набором штампов: накормить, одеть, обуть ребенка, регулярно проверять его дневник, помочь в выполнении домашних заданий, записать в кружок... Но общение с детьми, как и общение с супругом или супругой, предполагает ежедневное личностное развитие. В какой-то момент ребенку перестает быть интересен радиоуправляемый вертолет, с которым он так увлеченно играл вместе с папой. У подрастающего сына появляются другие увлечения, которые в свою очередь непонятны ни матери, ни отцу. Они не разбираются в современной музыке, молодежной моде, литературе, которую сегодня читают подростки. Не умеют толково объяснить, что такое хорошо и что такое плохо, как вести себя сыну с понравившейся ему девочкой, а дочери - с мальчиком. Они остались на том же уровне, что и пять, десять, пятнадцать лет назад. И постепенно утратили свои некогда сильные позиции в глазах детей. Вот почему многие тинейджеры предпочитают доверять свои секреты друзьям или социальным сетям, а не родителям. Пытаясь хоть как-то обратить на себя внимание, они начинают курить, вызывающе одеваться, примыкают к сомнительным субкультурам, дерзят старшим.
Как ни жестоко это прозвучит, но подростковые суициды, как и подростковые преступления, всегда следствие родительского равнодушия, неумения или нежелания вовремя протянуть руку помощи своему ребенку, поинтересоваться его делами и внимательно выслушать поток откровений.
Существует мнение, что в период полового созревания девочки становятся ближе с матерями и уже не так нуждаются в отцах. А вот мальчикам 13-17 лет гораздо нужнее отцовское внимание.
Это одно из самых распространенных родительских заблуждений. Многие отцы девочек, достигших пубертатного возраста (12-16 лет), как бы устраняются от их воспитания, полагая, что этап превращения дочери из девочки в девушку - целиком на совести жены. Папам неуютно с вчерашними “малышками”, они стесняются этой внезапно проявившейся женственности, уже ревнуют дочерей к их будущим избранникам. И с головой уходят в работу, собственные увлечения, лишь изредка интересуясь школьными успехами своего чада. Или же начинают оказывать повышенное внимание младшему ребенку в семье. Но проблема в том, что именно на отношениях отца и дочери строится фундамент ее будущих отношений с мужчинами. Поэтому папины внимание, забота, нежность, поддержка просто необходимы дочери в этом возрасте. Не секрет, что многие вещи, касающиеся отношений с противоположным полом, отцы могут объяснить своим дочерям гораздо доходчивее, чем мамы.
То же самое касается участия женщины в жизни своего сына-подростка. Понятно, что будут иметь место и стеснение, и некоторый конфликт полов. Но взрослая разумная женщина должна повернуть эту ситуацию таким образом, чтобы сын увидел в ней настоящего товарища, всегда готового помочь советом и добрым словом.
jdmpyre.com
СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Учитесь слушать, понимать, принимать и признавать своего ребенка. Избегайте избитых фраз и не сравнивайте его с другими сверстниками. Скорее всего, вы заставите подростка не обращать на вас внимание, если в вашем голосе явно будут звучать критика, приказы, нотации, осуждение, крик и мольба. Просто говорите с ним вежливо - как вы хотели бы, чтобы говорили с вами. И никаких оскорблений или насмешек!
Не злоупотребляйте наказаниями и запретами, не ставьте условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество ребенка, в его досуг.
Найдите положительные качества подростка (любовь к животным, увлечение спортом, музыкой, танцами) и правильно их используйте, давая посильные задания и развивая позитивное восприятие мира. Верьте в своего ребенка и поддерживайте его, если видите, что он искренне пытается измениться. Очень важно для трудного подростка почувствовать радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.
Любите своих детей и заботьтесь о них. Создавайте условия для того, чтобы они учились и развивались (физически, интеллектуально, духовно), становились свободными, ответственными, творческими и самостоятельными людьми, знающими, для чего они живут.
Как найти общий язык с подростком: 10 советов Перефразированная на современный лад мудрая пословица гласит: «Маленькие дети - маленькие заботы. Станут большими дети - станут большими и заботы...» К сожалению, в этом изречении ничего не сказано о подростках - особой категории общества со своими, зачастую только им понятными принципами и взглядами на жизнь. Любой родитель подтвердит, что воспитание подростка - занятие не из легких. В этом деле главное - суметь найти общий язык с подростком, тогда и подход к нему не будет таким трудным. Но как это сделать? Ведь в силу юношеского максимализма дети подросткового возраста не любят, когда старшие члены семьи дают им советы, а говоря на языке самих подростков - «читают морали» и «учат жить». Пребывая в подростковом возрасте, человек уверен, что сам все прекрасно знает и разбирается в жизни ничуть не хуже взрослых. Поэтому часто ответом на попытку поговорить становится раздражение, грубое поведение, хамство, поступки наперекор родительской воле. Психологи связывают такое поведение с перестройкой психики и общим развитием организма. Подросток еще не сформировался, как личность, не имеет большого жизненного опыта, не умеет контролировать собственные эмоции. Отсюда и вытекает вечная проблема «отцов и детей». Многие родители упускают критический момент, когда еще вчера ласковый и послушный ребенок уже сегодня вышел из под контроля и определил родительский авторитет куда-то далеко на задний план. Некоторые осознанно «отпускают» неприятную ситуацию, оперируя тем, что не в силах справиться со сложностями переходного возраста. А ведь это опасный момент, потому что в отношениях между родителями и ребенком теряется самое главное - доверие. Это может не только наложить неизгладимый отпечаток на отношения в будущем, но и оградить родителей от всего, что происходит с сыном (дочерью) за пределами семьи. А ведь ребенок может связаться с плохой компанией, и приобретение вредных привычек по типу курения или выпивки- пожалуй, самое безобидное, что может произойти. Поэтому, чтобы оградить себя от переживаний и бессонницы, а ребенка - от «кривой» дорожки, нужно вернуть (или, наконец, достичь) доверительные отношения с подростком. Как это сделать? Психологи советуют следующее: 1. Не требуйте от подростка беспрекословного послушания - пора осознать, что ребенок вырос и стал почти взрослой, самостоятельной личностью! 2. Относитесь с пониманием к некоторым «вольностям» вроде увлечения модным музыкальным направлением или стилем одежды. Помните, подростку нужно понимание, и если он не найдет его в родных стенах, то отправится на поиски среди компаний сверстников. Последствия могут быть непредсказуемыми. Наоборот, проявите искренний интерес к новым увлечениям, непринужденно поинтересуйтесь, что ребенку нравится, с кем он дружит, как относится к тем или иным вещам. Тогда, возможно, ваш ребенок, отправляясь на рэперскую вечеринку, не станет врать вам, что идет к другу смотреть DVD. 3. Не обвиняйте ребенка в том, что он стал относиться к старшим с меньшим уважением. Ни в коем случае не опускайтесь до оскорблений. 4. Чаще общайтесь. Расскажите подростку о своей юности, увлечениях, присущих вам тогда страхах.Вот увидите, теплоты в отношениях станет больше! Как правило, в пубертатном возрасте дети начинают признавать авторитет только избранных ими людей. Если вам удастся стать одним из них, считайте, что проблем в отношениях с ребенком как не бывало! А для этого, опять-таки, не будет лишним вспомнить себя лет так с 12, и проанализировать, как себя вести, чтобы стать для подростка «своим парнем». 5. Поощряйте желание ребенка стать самостоятельным, при этом терпеливо объясняйте, что быть самостоятельным - это значит, не только иметь возможность принимать решения, но и быть обязанным нести ответственность за эти решения. Ведь что же это за «взрослая» жизнь такая, если в учебе - полный спад, а неприятности, в которые ребенок начинает попадать с завидной регулярностью, за него «расхлебывают» родители? Доведите это до сведения ребенка, это работает - проверено! 6. Очень часто юношеский возраст и взросление сопровождаются депрессиями. Здесь важно держать ситуацию под контролем, чтобы в случае затяжной депрессии вовремя обратиться к психологу, который поможет подростку справиться с этим состоянием. 7. Проявляя тактичность в общении с подростком, в то же время не позволяйте ему сесть вам на шею. Он должен понимать, что родителей нужно уважать, а с их мнением - считаться! Поэтому в некоторых случаях следует проявить жесткость. Например, контролировать, чтобы по вечерам ребенок возвращался домой не позже оговоренного времени. Не допускайте, чтобы ребенок вам грубил - всплески подросткового хамства пресекайте решительно и на корню! Если это не возымеет действия - попробуйте показать ребенку, что расстроены его неуважением к вам. Какой-то из этих двух методов обязательно должен подействовать. Помните, в этом нежном возрасте главной целью в жизни подростка становится желание самоутвердиться. И главное - аккуратно направить его на правильный путь, но так, чтобы при этом не «сломать» собственное «я» почти взрослого человека. Доказать ребенку, как нужно себя вести, как поступать и к чему стремиться, можно только на собственном примере. Поэтому не стоит зацикливаться только на ребенке и переменах в нем. Самосовершенствуйтесь, развивайтесь, найдите себе занятие по душе, в конце концов, сделайте так, чтобы вы стали интересны ребенку, чтобы в свою очередь он заинтересовался, что изменилось в вас и с чем это связано. 8. Идите с ним за руку. Образно, конечно. Если он перенял смешной и необычный стиль одежды, примите это, покупайте вещи вместе с ним. Идя с ним по одной дороге, вам будет проще мягко направить его на следующем повороте. В противном случае подросток просто будет от вас все скрывать и врать вам. Либо вы его подавите своей силой. 9. Проявите заинтересованность. Спросите, почему он слушает такую музыку, почему так одевается, что они обсуждают, что любят делать вместе. Не осуждайте, а просто тихо входите в его новый мир. Возможно, он будет брыкаться, но со временем, когда он поймет, что вы - не враг и не будете его обусждать и сыпать запретами, откроется вам. 10. Не опускайте руки, если общение с ребенком перестало быть таким, каким вам бы хотелось. В конце концов, переходной возраст - это всего лишь период, который скоро закончится. А если у родителей хватит мудрости, терпения и выдержки, чтобы понять, принять и любить ребенка таким, какой он есть, то в скором времени вы увидите перед собой не подросткового монстрика, а своего прежнего ребенка - немного повзрослевшего, ставшего более самостоятельным и рассудительным, но такого же любящего и любимого...
Наш эксперт - психолог, кандидат медицинских наук Ирина Петрова.
Неужели этот колючий и упрямый, вечно огрызающийся, несговорчивый и раздражительный до взрывоопасности парень и есть тот самый ясно-глазый улыбчивый малыш, который ещё недавно радостно бежал вам навстречу, когда вы приходили забирать его с продлёнки? Неужели это он ещё совсем недавно доверчивым шёпотом рассказывал вам свои детские секреты и не засыпал, пока вы его не поцелуете и не обнимете?.. Да, это он!
Знакомые незнакомцы
Переходный возраст можно сравнить только со стихийным бедствием. Такая буря происходит в это время в организме. Из зеркала на подростка смотрит совсем другой человек: не то лицо, тело, запах. Взросление идёт непросто. Далеко не все дети в отроческие годы выглядят привлекательно: у многих появляются прыщи, кожа и волосы становятся чересчур жирными, скелет растёт неравномерно. Девочки в это время порой набирают лишний вес. Потом эти «гадкие утята», конечно, выровняются и станут прекрасными лебедями, но пока - катастрофа! И ладно бы дело было только в физиологии. Самая большая проблема, которую несут гормоны, - это психологическая неустойчивость. Ребёнок в переходном возрасте сталкивается с крушением привычного мира. Рушатся незыблемые авторитеты - не только учителя, но и родители кажутся глупыми и старомодными. Их советы выглядят бессмысленными, внимание и забота - назойливыми, требования - беспочвенными.
Стучите - вам откроют
Что делать мамам и папам? Отчитывать, ругать, учить жизни? Или пытаться всеми силами прорываться сквозь глухую стену отчуждения и враждебности? А может, оставить подростка в покое и не замечать его «выкрутасов», пока тот не «перебесится»?
Конечно, ругать не следует - родительские «наезды» поначалу будут ребёнка огорчать, а позднее он станет их просто пропускать мимо ушей. Да и отстраняться не стоит. Ведь, несмотря на ужасное поведение, подростку в это сложное время просто необходима родительская поддержка. Другое дело, что она должна быть очень деликатной. Не стоит бесцеремонно вторгаться в личное пространство взрослого ребёнка (и в его комнату, кстати, тоже). И не нужно навязывать ему своё общение и помощь, лезть с расспросами и советами, когда не просят. Также постарайтесь уменьшить контроль, до разумных пределов, конечно. Объясните ребёнку, что очень волнуетесь, когда не знаете, где он и с кем, поэтому пусть ставит вас в известность, где находится и когда вернётся. Но звонить ему каждые 15 минут - вот уж нет.
Подростки часто отвергают родителей, ниспровергают их авторитет. И это нормально. Только так происходит становление личности. Но это не значит, что они не нуждаются в близких. Наоборот. В этот трудный период им, почти как младенцам, необходимо полное приятие и безусловная родительская любовь. Поэтому ни в коем случае нельзя не замечать ребёнка, не интересоваться тем, что ему важно, обесценивать его интересы. Хуже только - критиковать и сравнивать своего (плохого) ребёнка с соседским (хорошим) мальчиком.
Честность превыше всего
Будьте искренними и доброжелательными. Если вы не разделяете увлечений ребёнка (панк-музыкой, например), не нужно ругать то, что дорого вашему чаду. Лучше просто попросите его вам рассказать, что именно его привлекло в этой субкультуре. И потом предложите ему послушать то, что нравится вам.
Другая ошибка родителей подростка - пытаться выдать себя «за своего». То есть вдруг ни с того ни с сего начинать использовать в речи молодёжный сленг, надевать подростковую одежду или вместе с ребёнком и его компанией идти на рок-концерт (когда эта музыка вас раздражает). Ведь долго притворяться не получится — и «волка в овечьей шкуре» обязательно вычислят, что закончится разочарованием ребёнка в родителе.
Но стать немного более «продвинутым» всё-таки необходимо, иначе ребёнку действительно будет трудно найти общий язык со «стариками». Поэтому важно уметь пользоваться планшетом и заводить странички в соцсетях, где сидит ребёнок. Виртуальное общение более привычно для современных детей - так будет легче найти контакт.
На равных
Главный конфликт отцов и детей заключается в том, что дети требуют к себе уважения, подтверждения их правоты и «взрослости», тогда как «отцы» уверены, что до такого отношения те ещё не доросли. Но ведь уважение не зависит от возраста. Поэтому заканчивайте с авторитарным стилем общения. Не требуйте послушания, а объясняйте, почему надо вести себя именно так, а не иначе. И как можно чаще демонстрируйте ребёнку, что его мнение важно для вас. Советуйтесь с ним по бытовым вопросам, обсуждайте философские и житейские вещи, говорите об отношениях между людьми. Но, проявляя уважение к мнению ребёнка и предоставляя ему право на самостоятельные решения, требуйте от него и взрослой ответственности. За свои слова и поступки. Взрослая жизнь - она такая, пусть привыкает.
Маленькие детки - маленькие бедки
Конечно, демократия — это прекрасно. Но заигрываться в неё опасно. Ведь родители - это не только лучшие друзья своему ребёнку, но и взрослые, которые должны его воспитывать и нести за него ответственность. Есть ситуации, в которых нужно проявить жёсткость. Если ребёнок выходит за рамки: например, приходит домой пьяным или вовсе не ночует дома, хамит, совершает что-то ещё предосудительное, мириться с этим ни в коем случае нельзя, а надо жёстко пресекать на корню.
Кстати
Без упрёков и назиданий обойтись невозможно. Но, выражая своё недовольство, постарайтесь избегать насмешливых интонаций, обвинительных и обидных конструкций. Вместо директивных фраз: «Чтобы больше не смел прогуливать!» или «Только попробуй мне ещё раз нагрубить, наглец!» скажите: «Боюсь, с такой успеваемостью тебе не поступить в тот вуз, о котором ты мечтаешь» и «Как ты меня расстроил своей грубостью!»
Первый читатель
Писатель Альбина Нури
Главное в отношениях с ребёнком-подростком - уважать его. Важен баланс: нужно постоянно присутствовать в жизни детей, чтобы они знали: вы всегда рядом, но при этом избегать тотального контроля. У меня есть три «нельзя»: не запрещать без объяснения;
не нарушать личное пространство; не отмахиваться от проблем и суждений сыновей.
Доказано психологами, что самым трудным периодом развития ребенка является подростковый возраст. Надо заметить, подобное мнение далеко не безосновательно, особенно, если дело касается общения. Ведь иногда даже поговорить с подростком о погоде бывает очень сложно, что уж говорить о дискуссии на более острые темы. Однако, как говорится, выход есть даже из самых безнадежных ситуаций, и найти общий язык с подростком тоже возможно.
Отчего да почему?
Переходный возраст - сложный период жизни в первую очередь для ребенка, а не для его родителей. Именно об этом нужно не забывать. Ведь именно ему приходится формировать свое личное мнение, находясь при этом на грани фола. С точки зрения психологов и психиатров, у каждого тинейджера выраженное (у кого в большей, у кого в меньшей степени) расстройство нервной системы. Но в большинстве случаев оно является «нормой». Конечно, определенная агрессивность, непредсказуемость и отрешенность ребенка может настораживать родителей. Но заботой, терпением, поддержкой, а порою и настойчивостью они могут помочь подростку успешно адаптироваться в обществе.
Разумеется, изобретать велосипед не надо. Порой ребенок начинает противиться любой просьбе, любому желанию родителей. Он идет наперекор всему, независимо от того, хочет он сам этого или нет. Именно так тинейджер пытается самоутвердиться, реализовать свое «Я». Уж чего точно он не хочет слышать от родителей, так это нравоучений и наставлений. Вот почему зачастую родительскому разглагольствованию предпочитается общение со сверстниками. Потому первое и главное правило для заботливого родителя – стать ребенку надежным другом.
Стать настоящим другом ребенка можно только с помощью разговоров по душам, при этом отношения должны быть на равных. Чтобы подросток не начал искать понимания на стороне, ни в коем случае родителям нельзя самоустраняться от возникающих проблем. Ни к чему хорошему стратегия улитки не приведет.
Но и постоянно лезть ребенку в душу, контролируя каждый его шаг, не стоит. Личное пространство никто не отменял, оно необходимо каждому, а подростку тем более. Любой человек должен набить определенное количество шишек, от этого никуда не деться. Единственное, что нужно неусыпно контролировать, чтобы интересы чада не нанесли вреда его здоровью.
Для того, чтобы выбрать максимально правильную тактику поведения, родителям нужно оценить свою манеру общения со стороны, поставить себя, как бы это банально ни звучало, на место ребенка. Если на вопрос: «Хотел бы я, чтобы у меня были такие «предки»?» - у родителей ответ утвердительный, поздравляю, все идет как надо. Отсутствие назидательного, покровительственного тона, допросов, поучений, читки моралей сделают родительское общество для подростка нескучным.
В конце концов, переходный этап жизни ребенка быстро закончиться, а чтобы он прошел бесследно для семейных отношений, нужно сохранить теплые, дружеские отношения с тинейджером, любить и понимать его.